ПЕРЛЫ с Оценочных листов Экспертов :
* в описании черного терьера отдельной строкой шло: ..."крепкий костяк, хорошо обросший"
* " Собака в драйве"
* "..карие глаза на сухой шее..."
* Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами.
* "В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
* Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
* Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
* "движения свободные, не сбалансированные"
* "Красивый прикус"
* Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
* Слабая оброслость нижней челюсти
* Односторонний крипторхизм правого уха
* Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
* отличные движения в стойке и вне "Крипторхизм в норме"!!!!
* "чуть мягковата голова"???
* "передние ноги - норма, задние - не очень"
* "очень большой самец"
* "прямая поясница"
* "желает лучше цвет хороший"
* на одной из выставок выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
* это перлы описания Сулимова (ККУ)... Описание ризена: "холка с подвесом"
* ...бежит без "огня"
* "Очень умное лицо"
* "Яйца в комплекте"...
* морщинистый череп у лабрадоров
* "Возбужденный хвост"
* "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
* из описания суки : ... "сучий взгляд"....
-
Особенно хочется выделить одну фразу - Внимание: берегитесь владельцев САО и КО !!! У них не нормальная
психика,эта болезнь очень заразная и передаётся воздушно-капельным путём при общении !
( комментарий Руководителя Клуба на статью в газете об агрессии собак)
-
Цитата высказывания одного "кинолога-эксперта" : "... Среднеазиатская овчарка (порода) сейчас проходит стадию возрождения и регенерации..."
-
Если при вязке у вашей суки, Вы увидели, что фаланги пальцев 2 и 4 завёрнуты во внутрь (распальцовка как у крутых) , то рождаются "крутые" щенки...
(из наблюдений владельца питомника)
-
При рождении щенков среднеазиатской овчарки - Щенка берут за уши двумя руками и быстро раскручивая по часовой стрелке, резко разводят руки в разные стороны,
таким образом, отрывая щенку уши (купирование ушей). После этого, бросаем уши на снег и щенок должен их немедленно съесть! Если щенок кричит и не ест свои уши - щенок является
Браком!
(опыт по выращиванию армянских коллег)
-
На второй день после рождения - делаем отбраковку по прикусу щенка . Нижние резцы должны быть в линейку,
Прикус-ножницы...
(утверждения разведенца)
-
Для лучшего выращивания щенков- кормить только шкурками от мандаринов и раз в месяц внутринностями барана
.
(опыт по выращиванию армянских коллег)
-
Как только щенкам исполнился = 21 день и они уже подросли, их животики путём пальпации (указательным и средним пальцами)прощупывают от пуповины до конца тазовых
костей на наличие глистов ленточников... Подушечками пальцев вы чётко ощутите их шевеление... ( разведенец, а в последствии и владелец
питомника)
-
Актирование щенков в 45 дней:
- зубы комплект, прикус норма...
- осматриваем анальное отверстие щенка (подымаем хвост и смотрим), если очко (анус) большого размера,то оценка щенка Высокопородный! А если ещё имеет запах, то
Высокопородный - Племенной !!!
( владельцы питомника)
-
Следующий породный признак САО - это Спина. Если она горбатая, то это говорит о том, что она никогда не будет провислой. И в дополнение к выше сказанному -
переслежина у азиатов является породным признаком и не рассматривается, как недостаток экстерьера. (разведенец САО)
-
Голова: Главным компонентом головы является Морда. При короткой морде всегда идёт перекус, а стало быть Перекус - это следствие слишком короткой морды!
(разведенец азиатов)
-
Если у вашей собаки на лбу собирается большое количество морщин - это породный признак и он свидетельствует о том, что ваша собака глубоко мыслящая!
(заводчик)
-
Если вы решили повязать свою суку, а она огрызается с кобелём, нужно немедля надеть на суку цепочку-удавку и врезать суке по ХАРЕ, ну чтоб не огрызалась!
(совет Инструктора)
-
При проверке кобеля на крипторхизм,необходимо знать: что семенников должно быть два : один круглый, другой овальной формы. Наличие третьего не влияет на
оценку!
-
Очень "ценный" совет для дрессировщиков!
Если ваша собака, во время дрессировки, при выработке команды "Ко мне" - к вам не подходит, Вы продолжаете подавать эту команду, подтягивая её к себе при помощи
поводка. А у конечной цели, когда собака будет рядом с вами, не забудьте навешать ей трандюлей! Это, что-бы она знала, как не подходить по команде к вам!
(совет Инструктора)
-
Случай на выставке КСУ - САС в Ялте. Ринг кобели, открытый класс. Эксперт проверяя особей на крипторхизм, вдруг останавливается на одном кобеле и
задумывается. Потом снова проверяет этого же кобеля и снова задумывается. Владелец, видя непонятную реакцию эксперта, встревоженно спрашивает :
---"Что-то не так ?"
Эксперт отвечает :
---"Да понять немогу... У Вашего кобеля одно яйцо круглое, другое - овальное. Вот проверьте сами."
Владелец, не поняв веселой шутки и проверив семенники своего кобеля, на полном серьезе спрашивает далее :
---" И что? Это плохо? Это моя первая выставка и я приехал с Запорожья сюда, так как в клубе мне сказали, что для того, чтобы получить "девочку" (суку) на
вязку, мне нужна выставочкая хорошая оценка. "
Эксперт был удивлен знаниями владельца и решил продолжить юморить :
---" Да что Вы ?! Это бывает так редко! Это говорит только о том, что Ваш кобель СУПЕР и его обязательно нужно вязать. И чем больше - тем
лучше!"
Эта история имела продолжение... Кобель получил R.CAC и счастливый владелец, с восхищением, покидает ринг. И в этот момент, на его пути попадается
сьемочная группа Симферопольской телекомпании ТВ, которая снимает очерк для передачи "Четыре лапы". Радостное мини-интервью и очередной вопрос кореспондента :
---"Что нового Вы для себя подчеркнули на этом мероприятии?"
Ответ :
---" .... и главное, я не мог даже предположить, что купил для жены не просто Азиата, а СУПЕР-редкого кобеля! Судья так и сказал.
Фантастика!"
---"А в чем проявляется его редкость?"
---" В его мужском достоинстве! Понимаете, у него разные яйца и это большая редкость в этой породе!"
Незнаю, вышла ли эта передача в эфир..., но Эксперту и азиатчикам было весело.
-
Позаимствовано с коллино-шелтиного форума
Автор Жужу:
-У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?
Автор Пуся:
-А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая:
-Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения....
Автор Муся:
-Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать...
Автор Жюлька:
-Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела...
Автор Матёрая:
-Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием...
Автор Муся:
-Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха....
Автор Администратор Форума:
-Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу
Автор Снуппи:
-У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт...
Автор Жужу:
-Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?
Автор Мама Кенгуру:
-Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект....
Автор Жужу:
-Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?...
Автор Мама Кенгуру:
-Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи...
Автор Жужу:
-Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф...
Автор Бывалый:
-А какой возраст у Вашего ребёнка?
Автор Жужу:
-Моей дочке пять лет....
Автор Бывалый:
-А какова высота Вашего шкафа?
Автор Жужу:
-Два метра...
Автор Бывалый:
-Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса...
Автор Пуся:
-Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица....
Автор Мама Кенгуру:
-А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?....
Автор Матёрая:
-Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?
Автор Администратор Форума:
-Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу
Автор Пуся:
-Главный анализатор-Нюх?
Автор Матёрая:
-Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает....
Автор Пуся:
-Я, между прочим не тупая...
Автор Администратор Форума:
-Ну бабы достали уже...
Всех нафиг постираю и забаню....
Автор Матёрая:
-Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает....
Автор Снуппи :
-И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь...
Автор Администратор Форума:
-Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
-
Правила поведения для владельцев крупных пород собак.
1. Никакой дрессировки! Как максимум можно научить собаку делать «зайчика». Это позабавит ваших гостей. Если таковые конечно будут у вас в квартире.
2. Никаких ограничений, никаких запретов! Смотрите как ваш щенуль забавно рычит. охраняя мисочку. Ай умничка, ай смелый песик, аааааааааайййййййй, ну и ладно не откусил же. Впредь будете
знать, не приставайте к собачке, когда она кушает.
3. Не приучайте собаку гулять на поводке, это ограничивает ее свободу, это унизительно в конце концов. Пусть себе резвится, пусть скушает пару-тройку собачек. Сами виноваты! Нафига они
вышли гулять, когда тут вы со своим сокровищем? Вот, сами и нарвались!
4. Помните ваша собака – добрейшее существо, на вопрос: «А он не кусается?» всегда уверенно отвечайте: «Нет, ну что в…….ой, это вы ему просто не понравились!» В конце концов ваша собака
тоже имеет право на симпатии и антипатии.
5. Никаких дрессировщиков, никаких площадок! Вы что? Во первых он у вас и так умный, во вторых у него врожденная дрессировка (не зря же вы брали щенка от рабочих родителей), В ТРЕТЬИХ ЕМУ
ЭТО НЕ НРАВИТСЯ! Ему нравится, к примеру, валять воооон того дяденьку, воооон в той грязной луже! Ну забавно правда же?
6. Команда «ФУ» пережиток прошлого, что это вообще за солдафонская грубость? Если ваш слоник решил подобрать с земли какую-нибудь кАку, или уже подобрал, подойдите к нему и спокойно
объясните свою позицию! Сообщите ему, что подбирать с земли негигиенично, не пристало собачке из хорошей семьи, да и вообще может заболеть животик. Ай-яй-яй!
7. Команда «КО МНЕ» тоже не нужна, не надо грубости, фи! Стойте спокойно и говорите: «Милый, ну подойди к мамочке, миииилыыый мамочка уходит, миииилыыыый, ай шалун!»
8. И вообще, всегда помните! Вы хозяин положения! У вас большущая, страшнющщая собака, с большими зубищами и командовать парадом будет вы! И вы и ваш песик будете делать то, что хотите! И
плевать вам на всех. И на крысиный яд тоже!
9. Кстати, если вашего бегемотика все – таки покусала (и что он сделал то, ну подумаешь подбежал познакомиться, ну порычал немного, ну прикусил, но он же любя)чужая невоспитанная
собаченция (ну конечно невоспитанная, иначе зачем ее на поводке водят?), начинайте громко возмущаться и причитать, пока тот хозяин растаскивает драку, вы не вмешивайтесь, не ваше (не
царское) это дело. А вы тем временем продумывайте, как вы подадите на него в суд и стребуете с него денег на лечение вашего любимчика. Вот пусть думает в другой раз и вообще у него
квартира есть «Вот пусть там и гуляет».
10. И наконец! Обязательно давайте своему песику общаться с детьми, ведь они так близки по разуму. Гуляйте с ним на детских площадках, на школьных дворах. Только сами своих детей туда не
водите, а то вдруг еще кто-нибудь придет с такой же собакой, не дай бог вашу дитятку уронит или покусает. Да и в кучку дите может вляпаться! Лучше гуляйте с ребенком на собачьей площадке,
там всегда убрано!
Маргарита Рыжова
-
Немного "собачьих" анекдотов
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
К вопросу о диетах, кормлениях животных
Понедельник. Собака подходит к миске:
-Вау, гречка!
Миска съедена и вылизана за полминуты.
Вторник. Собака подходит к миске:
-Вау...гречка....
Миска съедена за полчаса.
Среда. Собака подходит к миске:
-Пфффф... гречка....
Миска едва доедена к ночи.
Четверг. Миска пустая.
Пятница. Миска пустая.
Суббота. Миска пустая.
Воскресенье. Миска пустая...
Понедельник....
-Вау, гречка!
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости
четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: «Бэры што хочеш и уходы»,
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню…
Встречаются на выгуле два мужика, один с таксой, другой с питом. Тот, что с питом, говорит: "Уйди с дороги, а то мой сожрёт твою шавку!". С таксой отвечает: "Это мой твоего сожрёт!". С
питом: "Давай посмотрим?". С таксой: "Давай!"
Спустили собак, такса хлоп! и проглатила пита.
Хозяин пита: " Вот это да! Как это так?! Сколько заплатил за такую собаку?!"
Хозяин таксы: "Да пять штук. Штуку за крокодила и четыре за пластическую операцию"
-
Mонолог Эксперта в ринге.
...............................
нахрена в оллраундеры вписался?
век бы этих шавок не видать...
счаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитетские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..
оба,на! а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенились - намылись
блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
))))))))))))
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину как животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!
- Все-таки собаки умнее человека.
Это опыты Павлова доказали.
У собак так легко образуются условные рефлексы...
Не то что у людей!
У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности.
Никаких тебе условных рефлексов!
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку».
Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного
перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака
посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус
стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у
порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь
возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
- Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
- Если Вы являетесь владельцем племенного производителя (кобеля) САО и Вы - мужчина, помните: Ваш кобель может отказаться вязать суку в вашем присутствии, т.к. видит в Вас СОПЕРНИКА
!!! (совет опытного кинолога и владельца питомника)
-
12 уроков жизни от собаки
(У Вас есть домашний питомец? Присмотритесь повнимательнее к нему. Он научит Вас жизни, даст несколько уроков, которые без него Вы точно никогда бы не узнали.)
1. Если кто-то кормит тебя с руки, вариантов немного, это или любовь или яд.
2. Даже если ты причинил кому-то боль, просто немного поиграв с его любимым свитером, прижмитесь к нему и будь очень дружелюбным. Этому человеку будет очень трудно злиться на тебя.
3. Взгляд щеночка работает в 85% процентах случаев. Но не используй его, когда ты случайно обмочились у кого-то на пол или наблевали в ванну.
4. Всегда отвечай взаимностью тем, кого любишь. Приветствуй их с теплом и с волнением. Именно это, вроде бы простое действие, может сделать их день.
5. Прогулки на улице - это одна из лучших в мире вещей. Отправляйтесь в прогулку в парк, но не по тропинкам, а прямо через деревья. В этом и заключается главный интерес и интрига.
6. Возьмите на себя ответственность за тех кто рядом. Смотрите врагу в глаза и будьте на чеку.
7. Все люди, по определению, очень хорошие. Люби и цени каждого, до тех пор пока он не доказал обратного.
8. Знай, когда перевернуться и притворяются мертвыми, а когда рычать.
9. Никогда не кусай руку, которая тебя кормит. Серьезно, уважай своих боссов и тех, кто выдает зарплату.
10. Лижи людей. Это является лучшим способом показать свою любовь к ним. Делайте это часто и энергично.
11. Будьте игривыми и добрыми для окружающих. Это идеальное лекарство от любой хандры.
12. Жизнь коротка и одновременно восхитительна. Вначале мы просто молодые щенки, которые едва знают тонкости взрослой жизни и на следующие советам взрослых. Наслаждайтесь каждой секундой это
жизни. И не обращай внимание на разных сук мешающих тебе жить по-настоящему.
Write a comment