Небольшая подборка анекдотов про собак и их хозяев.

 

    Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

   В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит:
- У-уу! Какая у тебя умная собака!
- Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю!

   Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:
- Ты куда это свинью повёл?
- Это не свинья, а собака!
- А я не тебя спрашиваю!..

   Сидит мужик на берегу реки. Рыбачит. Не клюёт. Вдруг из воды появляется рыбья морда и спрашивает:
- Мужик, сколько время?
Рыбак от изумления онемел. Рыба не дождалась ответа и уплыла. Немного придя в себя, мужик вытаращив глаза, поворачивается и смотрит на собаку. Собака тоже поворачивается, смотрит округлёнными глазами, и говорит:
- А чё? Я тоже обалдела!

   Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

   Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящий мужик!

   Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

   - Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

   Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
- Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?
- Мою? - yдивился гость - я дyмал это твоя собака...

   Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

   В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

   - Мне вчеpа жена говоpит:
"Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

   Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

   Хозяйка приводит своего кобеля (т.е.собаку) к ветеринару
- Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
- Ну давайту я его кастрирую.
- Что Вы!!!!, а нельзя ли только когти обрезать да зыбу почистить.

   В кафе заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

   Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

   - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается хозяин.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

   - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

   В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Рекс, отойди от этого мужчины, у него блохи!

   Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

   Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут.

   Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

   Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!

   Гость:
- Почему Ваш пес все время на меня так пристально смотрит?
Хозяин:
- Не обращайте внимания, он всегда так делает, когда едят из его миски.

   Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе:
"Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья".
Малыш:
"Ах, если б это была собака".

    Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

   Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю
- Ну как ты?
- Хорошо, работаю. А ты?
- Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото с собой:
Первый долго рассматривает фото , потом указывает пальцем:
- Средненького я бы оставил...

   Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

   Объявление: "Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей."

   Приходит к мужику друг, видит у него всё чисто, всё прибрано, блестит, кругом порядок.
- Ты что, женился?
- Нет, собаку купил.
- ??!
- Она мне квартиру убирает, полы языком моет, кстати сейчас она на кухне - обед варит. Уходит, возвращается с собакой, держа в руках горячее кушанье. Друг попробовал и говорит:
- Слушай, продай мне собаку!
- Не, ты что, я без неё как без рук.
- Ну продай! Хорошо заплачу!
- Нет! Даже не проси...Я сам за 5000 $ купил.
Два часа торговались, кое-как сговорились за 7500 $.Довольный друг расплатился, забрал собаку и ушёл. На другой день звонит и говорит:
- Что ты мне за собаку продал? Ничего не делает, всё грызёт, везде гадит!
- Э ! Слушай, друг, если будешь так про собаку говорить - никогда никому её не продашь!

   Заходит кореец в "Макдональдс" и просит дать ему "хот-дог", потом долго разглядывает и говорит:
-Дайте мне, пожалуйта, другую часть собаки.

   Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум. Пограничник:
- Рекс, посмотри, кто там!
Собака:
-Я лучше отсюда погавкаю...

 -От меня собака ушла...
  - Как так?
  - Я ей сказал служи -- она взяла каску и ушла...

   Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову:
-Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

   Спрашивает жена мужа:
-Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
-Ну... Наверное, собакой...
-Ничего не хочешь менять?

   Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар.

 -Ну как живёте, молодожёны?
 - Собака уже сбежала.

   Приходит мужик к соседу:
- У тебя есть Эфералган Упса?
- Нет, у меня все собаки здоровы...

   Армянское радио спрашивают:
- Кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Разве будут кошки возить чукчей в санях по тундре?..

   Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

   Разговаривают две подруги:
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке...
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!

- Моя жена очень любит кошек и собак.
- Тебе повезло. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

   На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- Что стряслось?
- Собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Собака-то найдёт...

   Разговаривают два американца:
- Знаешь, Сэм...
- Что, Билл?
- Какой дог без хвоста, Сэм?
- Нет, Билл.
- Хот-дог, Сэм.